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Histórias que Divertem (4)

Veja abaixo algumas piadas e textos que nos foram enviadas via email. 

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Amendoim

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do  amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra  mais prá  dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clips da  tampa...), e  - merda! - o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o Hospital, o cara não queria:

- que mico! sou um cara de posição, não posso me expôr ao  ridículo, etc.

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo:

A filha: "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): "Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"

O entalado, que  tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a  ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior não pode ficar! (É isso ou ir para o Pronto Socorro). 

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo,  e diz:
"- "Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz diz pro maridão:
- "Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências...  O que será  que ele vai ser?!?!?!"

E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, nosso genro..."

COMO EXPLICAR SEM OFENDER...

 

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está
grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
 O médico refletiu por um momento e disse:
 - Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador
fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,
colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na
floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o
guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador
deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!!

 

Piadas do Joãozinho

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
 - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
 Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
 - Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
 - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!!

 A professora tenta ensinar Matemática ao Joãozinho.
 - Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...
com...  com...
 E o Joãozinho:
- Contente!

 O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
 - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..
 - Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

 Na aula de Biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
 - Quatro, professor.
 - Quatro? Você ficou doido?
 - Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

INFERNO...

A velhinha chega ao céu e, lógico, encontra o guardião dos portões esperando-a.
 Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha. 
São Pedro então lhe diz:
 - A azul leva ao Céu, a vermelha ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
 Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para colocar as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir p'ro Céu, vou p'ro Inferno.
 - Mas lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!

 

Piada de Papagaio

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está te olhando - uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus está me olhando?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

 

 

DESEJO INCONTROLÁVEL


O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de picles.

Espantada, a esposa sugeriu que procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:
- "Então coloca esse negócio na cortadora de picles, o problema será seu".

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que foi que aconteceu, querido?"  -   perguntou-lhe a mulher preparando-se para o pior.

- "Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de picles?"
- "Oh, não!"  -  gritou a mulher. Você não fez isso?!?"
- "Sim, eu fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"  -  já vendo que ele não estava ferido.
- "Fui despedido ..."  -  respondeu o marido.
- "Mas, e ... a cortadora de picles?"
- "Ela também foi despedida ..."

 

Justa causa ou legitima defesa?

Uma senhora idosa estava no banco das testemunhas.

 Advogado de defesa: Qual sua idade?
Velhina: Tenho 86 anos
A: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
V: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
A: Você o conhecia?
V: Não, mas ele foi muito amigável
A: O que aconteceu depois?
V: Ele começou a acariciar minha coxa
A: A senhora o deteve?
V: Não
A: Por que não?
V: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
A: O que aconteceu depois?
V: Ele começou acariciar meus seios
A: A senhora o deteve então?
V: Não
A: Por que não?
V: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia em assim há anos!
A: O que aconteceu depois?
V: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
A: Ele a possuiu?
V: Com os diabos, não. Foi aí que ele gritou: 1º de abril!
 ...E eu dei um tiro no filho da puta!!!

 

Frases para Reflexão

* As vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

* Antes tarde do que mais tarde.

* O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

* Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo,está perdendo o controle.

* Onde há fumaça, há FEBEM.

* Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

* Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

* Não tomo café, porque penso em você. Não almoço, porque penso em você. Não janto, porque penso em você. Não durmo... porque estou morto de fome!!!

* Batatinha quando nasce, se esparrama pelo chão: Ai meu Deus! Vou ter que catar tudo de novo!

* Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

* Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu iniciar'.

* O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

* Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

* Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

* Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

* Chocolate não engorda, quem engorda é você !

* Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo!

 

O FOTÓGRAFO

Em determinado país, regido pelo sistema  socialista, havia um efetivo favorecimento a natalidade. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem  um certo número de filhos. A lei previa  também uma tolerância de  cinco anos, no fim dos  quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo  não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. 

E, assim, tivemos  o seguinte diálogo entre um casal:
 mulher - Querido, completamos  hoje cinco anos de casamento.
marido - E infelizmente  não tivemos nenhum filho.
mulher -  Será que eles vão mandar o tal agente?
marido - Não sei. Talvez mandem.
mulher - Se ele vier?
marido -  Bem, eu não posso fazer nada.
mulher - Eu, menos ainda.
marido -  Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho...

Logo após a saída do marido, batem à porta. A  mulher corre a abrI-la, e encontra um homem a sua espera. Tratava-se  de um fotógrafo, que errara o endereço ao qual deveria atender e bateu na casa errada.  Travou-se o seguinte diálogo entre o fotógrafo e a mulher:
fotógrafo - Bom dia... eu sou...
mulher - Ah! ...já sei. Pode  entrar.
fotógrafo - Seu esposo está  em casa?
mulher - Não... ele foi  trabalhar.
fotógrafo - Presumo que  esteja a par.
mulher - Sim. Ele  está a par. Também concordo.
fotógrafo - Ótimo, então vamos começar.
mulher - Mas já... tão rápido?
 fotógrafo - Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.
mulher - Minha nossa! O senhor agüenta?
fotógrafo - Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer.
mulher - Então vamos começar. Como faremos?
 fotógrafo - Permita-me sugerir uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor e uma no banheiro.
mulher - Nossa senhora! Não está  exagerando?
fotógrafo - Bem, na  primeira tentativa podemos acertar na mosca...
mulher - O senhor já  visitou alguma casa neste bairro?
fotógrafo - Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de crianças). Não são lindas?
mulher - Como são belos estes bebês. O senhor mesmo os fez?
fotógrafo - Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado.
mulher - Que horror! O senhor não acha muito público?
fotógrafo - Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
mulher - Eu não teria coragem de fazer isso.
fotógrafo - Esta aqui foi em cima de um  ônibus.
mulher - Cacilda!
fotógrafo - Foi um dos serviços mais difíceis que eu já fiz.
mulher - Eu imagino.
fotógrafo - Esta foi feita no inverno, em um parque  de diversões.
mulher - Credo! Como o senhor conseguiu?
fotógrafo - Não foi fácil, como se não  bastasse a neve caindo, tinha uma multidão à nossa volta. Quase não consigo acabar.
mulher - Ainda bem  que sou discreta e não quero ninguém nos olhando.
fotógrafo - Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu vou armar o tripé.
mulher - Tripé? Prá que?
fotógrafo - Bem, madame, é necessário. O meu equipamento, além de pesado, depois de armado mede  um metro.

 A mulher desmaiou....

A VELHINHA E A APOSTA

Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque "é conta de muuuiiiito dinheiro".  Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão).

O Presidente do Banco perguntou quanto que ela  queria depositar? Ela respondeu "Uns 165.000 dólares", e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da  mesa. O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:
- "Senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?"

 A velhinha respondeu: - "Faço apostas".

- "Apostas ?", perguntou o Presidente? "Que tipo de apostas?"

A velha comentou: - "Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que seus ovos são quadrados"

O Presidente soltou sonora gargalhada e disse: - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo"

A velha, então, desafiou-o: - "Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?"

- "Claro", respondeu o Presidente. - "Aposto 25.000 dólares que meus ovos não são quadrados"

A velha disse: - "De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado,para que seja testemunha?"

- "Claro", respondeu o Presidente.

Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, ate ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. 

Na manha seguinte, as 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta: - "25.000 dolares que os ovos do Presidente são quadrados". O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:
- "Posso toca-los?"

- "Bem... Acho que e justo nessa situação... De acordo", disse o Presidente. -  "25.000 dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura".

O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede. O Presidente perguntou a velhinha:
- "Que está acontecendo com o seu advogado?"

Ela comentou : - "Nada, é que apostei com ele 100.000 dólares que hoje, às 10 hs, teria os ovos do Presidente do Banco de Canadá nas minhas mãos"

QUEM FAZ A ESPOSA GRITAR MAIS

Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior.

O José conta: "À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos."

Então o Paulo, pra não ficar atrás, conta:
"Eu à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos."

O Silvio então conta: "Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas."

Os outros dois, assustados, perguntam : "Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??"

Ele responde: "Limpei a mão nas cortinas."

 

A MISSA... 

 

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão ao ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. 

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

- Querido padre: 

1 - A próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka. 

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça. 

3 - O missal não é um apóia-copo. 

4 - O manto da imagem de N.S.J. não deve ser usado como guardanapo. 

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12. 

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10. 

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande. 

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda. 

9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca comeu o cu dele. 

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda. 

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho. 

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, Junior e o Aparecido. 

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada haver com a história. 

14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas. 

15 - Procure moderar-se no vinho e mesmo assim, beba-o em uma taça. 

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. 

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro. 

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la. 

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja não, e também não peça para ninguém bater na palma da mão. E lembre-se, o senhor não é o Tigrão, e nem as coroinhas são as tchutchucas. 

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política. 

21 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

 22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada. 

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho. 

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam no nascimento de Cristo. 

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. 

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica. 

27 - Procure usar roupas de baixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. 

28 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa. 

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. 

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul. 

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas a universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, o qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. 

Atenciosamente: 

Arcebispo

VERDADES...

Um homem estava em coma a algum tempo.
A mulher estava a cabeceira da cama dele dia e noite.
Um dia, o homem acorda.
Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

"Durante todos estes anos estiveste ao meu lado.
Quando me licenciei, estavas lá comigo.
Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me.
Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.
E quando fiquei com todos estes problemas de saúde,
acompanhaste-me sempre.
Sabes que mais?"
Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas
"Diz amor?"

"ACHO  QUE  VOCÊ  ME  DA  AZAR!"

O velho e o punk


O velho se senta no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e
vermelha.
O velho fica olhando para ele. E ele fica olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz muita coisa quando jovem. Até trepei com um papagaio. E
estava aqui pensando: 

será que você é meu filho?

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