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Histórias que Divertem (2)
Veja abaixo algumas histórias que nos foram enviadas via email. Para lê-las clique sobre seus títulos.
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-Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe ? Tá acontecendo alguma coisa ?
- Nada, não... Só minha visão que esta um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso ...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui
- Por que ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei ... se ele vai sobreviver ... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira ... hoje em dia ... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é ?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada ? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado...É a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Logo da Bel ?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska ?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.- Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos !
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim ! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração ! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma M - - -
(Luiz Fernando Veríssimo)
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por excesso de compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
- Não, Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!
Uma questão de visão.
"Num dia destes eu estava passando em frente uma livraria evangélica, vi um decalque que dizia "Se você ama Jesus, buzine". Comprei um e apliquei-o no para-choques traseiro do meu carro. Foi muito bom eu ter feito isso. Uma tremenda experiência se sucedeu. Eu estava parado num cruzamento movimentado com o sinal fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que o sinal tinha aberto. Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei muitas pessoas que amavam Jesus.
Vejam só, o cara atrás de mim começou a buzinar que nem louco. Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo a seguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "Jesus Cristo" tão alto quanto podia. Era como um jogo de futebol, com ele gritando: "Vai, Jesus Cristo, vai". Todos os outros começaram a buzinar também, então me inclinei para fora da janela, acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos.
Havia um cara que devia ser de alguma igreja pentecostal, porque pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu o vi acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontando para o céu. Perguntei aos meus dois filhos o que isso queria dizer. Eles se torceram, olharam um para o outro, deram umas risadinhas e me contaram que esse gesto é usado pelos pentecostais para desejar bênçãos celestiais aos irmãos. Então eu retribui a benção acenando com o mesmo gesto. Alguns carros mais atrás, um homem enorme desceu do carro e clamou alguma coisa. Não pude ouvi-lo muito bem, mas parecia ser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida. Decerto também estava envolvido em batalha espiritual. Ele devia mesmo amar o Senhor.
Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilo daquele momento de glória que saíram de seus carros e vieram andando na minha direção. Creio que eles queriam orar, mas naquele instante notei que o sinal ficou amarelo, então pisei no acelerador. Foi bom, pois fui o único motorista que conseguiu atravessar o cruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá, parados. Então dei-lhes um grande sorriso pela janela e acenei com o gesto pentecostal de bênçãos aos irmãos, e fui embora.
Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas.
Fernando Henrique vai à festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho..
Mas, ao chegar na entrada da super mansão, percebeu que havia esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República.
- Então, me mostre seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ...o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !
- Ok. Pode entrar, Sr. Presidente FHC!
O que o elefante disse pro homem nú?
- Mas você consegue comer amendoim com isso?! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?
- É melhor chamar de senhor...! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
- Por beber em serviço.! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque não conhecia os argentinos.! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais três balas.! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
Você vai almoçar ou vai ao cinema?! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tenho. Por que, você foi picado?
Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Na sala de aula:
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da porrada, professor...! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Qual a semelhança entre um político e um cachorro atropelados???
Antes do cachorro, há marcas de freada.! " # $ % & ' + * § © £ ¶ ¿ ¢ ¥
Por Que Demiti Minha Secretária?
Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manha, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: Feliz aniversário, querido. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei:
Essa é a mulher que eu mereço!
Mas continuei e imaginei: As crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: Bom dia chefe, Feliz Aniversário. Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo: Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado no campo. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu: Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse: se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos, todos cantando Parabéns Para Você.
E LÁ ESTAVA EU, NÚ, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
Dinheiro Perdido
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
HISTÓRIA MACABRA
Numa noite escura e de temporal, estava um rapaz de nome Manoel na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos à frente do nariz!
Subitamente, Manoel viu um carro aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o fato de não haver ninguém no local de condutor!!!
O carro re-iniciou então a marcha, lentamente, e Manoel olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente.
Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num carro fantasma, Manoel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada...
E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante...
O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manoel salta do carro em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima. Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato, 2 copos de cachaça, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
Meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:
"- Olha lá, aquele portuga, não é o retardado que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando??"
Os verdadeiros ditados
É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último.............. é retardado.
Alegria de pobre................. é impossível.
Quem com ferro fere........... não sabe como dói.
Sol e chuva,........................ vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............. só tem ferro.
Devo, não pago.................. nego enquanto puder.
Quem tem boca vai............. ao dentista.
Gato escaldado .................. morre.
Quem espera,...................... sempre cansa.
Quando um não quer........... o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,.................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................ que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,....... então vai à praia.
A esperança e a sogra......... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,.......... paga a conta do motel.
Depois da tempestade......... vem a gripe.
Devagar.............................. nunca se chega.
Antes tarde......................... do que mais tarde.
Boca fechada...................... não fala.
Águas passadas................... já passaram.
Em terra de cego................. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga........... fica com sono o dia inteiro
Lógica Masculina
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança.A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
- Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando - Ela saiu do meu ventre, etc e tal...Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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